Fryd tar for seg kjerringmyten og tar kjerringtesten

Forsatt sterkt preget av gårsdagens festligheter er en utfordring fra  Mona på Bamboosa akkurat passe stor bloggeutfordring for meg i dag. Selv om jeg egentlig datt innom for å uttale meg om planene om et midlertidig transittmottak for asylsøkere i nærområdet mitt. Men det kan jeg jo heller blogge om en dag jeg er i litt bedre form.   

Ellers mener jeg at ordet kjerring som egentlig skulle være et positivt ord, dessverre har blitt et veldig negativt ladet ord. Og det beklager jeg. Jeg skulle gjerne være en kjerring, jeg. Men ikke når kjerring er synonymt med en spissneset hubro i ermforkle, krøllete brune nylonstrømper, tøfler og ikke minst hårruller under skautet.

Kjerring var opprinnelig ment som et kjælenavn på den kvinnen man hadde kjær – normalt kona. Og i de gode gamle dagene var jo kona den som holdt familien samlet, som tok de tunge og kjedelige oppgavene hjemme, som oppdro ungene, vasket og lagde mat. Jeg tror det er der myten om den sure kjerringa dukker opp. For hvem ville vel ikke blitt litt sur og gretten av å gå hjemme hver eneste dag, kun få minimalt med impulser og snakke med andre hjemmeværende koner om såpemerker, bleievask og matoppskrifter. Og når mannen kom hjem skulle man liksom ha et skinnende hus, og selv fremstå som fresh og delikat. Man skulle konversere med mannen og glede ham ved å tilby både tøfler, avis og pipe etter at han hadde spist den delikate maten man hadde forberedt ved bruk av minimalt med husholdningspenger. Det må ærlig talt ha vært fantastisk beundringsverdig å holde ut en slik tilværelse år etter år. Og tilogmed klare å se bra ut etter en lang dag vassende i ungemas, skittentøy og andre kjedelige vedlikeholdsoppgaver.

Da jeg var liten var mamma hjemmeværende husmor. Heldigvis gikk hun sjelden med krøllnåler i håret, og ermforkle. Heldigvis hadde hun ganske godt humør, og mange andre venninner som var hjemme. Jeg husker vi var masse unger som lekte, mens mammaene satt og sludret på terrassen med boller og kaffe. Eller de solte seg. Mamma var alltid knallbrun om sommeren. Vi reiste på stranda tidlig om morgenen og var der hele dagen. Mamma pakket stor boks med mat og utpå ettermiddagen kom pappa med bussen fra kontoret og spiste middag med oss. Middagen var da gjerne brødskiver med hardkokt egg og kaviar. Jøje, det var tider, det. Jeg kunne godt tenkt meg å være en husmor (=kjerring) noen år – slik mamma var. Kjerringlivet trengte jo ikke å være bare husvask og ungemas. Husvask har vi jo forresten i dag også. Det må bare komme imellom alle andre aktiviteter som jobb, skole, barnehage, fritidsaktiviteter og sosialt liv. Og midt i det hele skal man liksom opprettholde forelskelsen i samlivet, gi sine barn en lykkelig barndom og holde huset rent og pent. Jadda. Skal tro disse husmorkjerringene ler av oss der de sitter med krøllnålene i håret og kamferdrops i munnen. Dumme kvinner som tror de kan innta «mannens arena» samtidig som man beholder sine tradisjonelle kvinneoppgaver. Gamledagers kjerringer hadde i det minste tid til å gjøre jobben sin skikkelig. Og de slapp å gå rundt med dårlig samvittighet fordi de ikke strakk til. Nei, gamledagers kjerringer hadde sikkert full kontroll. Og kunne sette seg ned med kaffekoppen og kose seg med en avis innimellom slagene. Rene vinduer hadde de sikkert også. Hulk!

Men over til kjerringtesten. Jeg tok den. Og jeg var ikke et øyeblikk redd for å fremstå som kjerringaktig. Likevel ble jeg ikke noen skikkelig kjerring. Det er fordi jeg føler at testen ikke var tidsriktig nok. Dessverre.

Dette er instruksjonen: Hvis du ikke er sikker på om du holder på å bli, eller kanskje allerede ER kjerring, bør du ta kjerringtesten. Hvis du nikker gjenkjennende til mindre enn 5 av kjerringtegnene under, kan du slappe av vel vitende om at du langt fra er noen kjerring. Treff på 5 -10 kjerringtegn viser at du er i faresonen. 10 – 20 JA viser at det definitivt er fare på ferde, mens over 20 JA tyder på at du burde gått av med pensjon.

Du bruker mer penger i uka enn i helgene
Nei, det tror jeg ikke. Det kan selvsagt hende enkeltstående uker. Denne helgen brukte jeg for eksempel veldig lite penger. Ergo brukte jeg mer penger i uka. Dette skyldes at jeg var på fest i går kveld og ble påspandert hele kvelden. Og gave hadde jeg kjøpt tidligere i uka så den gikk i så fall på hverdagsforbruket. Ellers er det småhandling i uka og storhandling i helgen. Ikke ser jeg på det som kjerringaktig egentlig. Jeg skulle ønske jeg hadde tid og mulighet til å handle masse på hverdager og slappe av i helgene, jeg. Svaret er et Tja.

Du har duk og blomsterpotte på TV-en
Dette spørsmålet virker ganske utdatert i dagens flatskjermsamfunn. På vår TV balanserer intet slikt. Ikke at det gjorde det før heller forøvrig. Blomster på TV’n høres ganske forstyrrende ut. Svaret er NEI.

Du rydder jevnlig i dypfryseren
Jeg mener å huske at det ligger en kalvestek på bunnen av fryseren. Den havnet der i 1999. Men jeg har ikke sett den siden. Hvis man hevder at jevnlig er hvert 10nde år så kanskje. Nei, svaret er nei.

Du synes det kunne vært gøy å prøve “en sånn hurtigvin”
What? Jeg nekter tilogmed å vurdere det. Fysjom! Nei, nei og atter nei!

Du vet hva du skal ha til middag på søndag allerede på onsdag
Det er søndag i dag. Jeg bestemte middagen for en halvtime siden da jeg innså at vi ikke hadde noen middagsplan. Svaret er NEI.

Du synes fersk gjær er bedre enn tørr gjær
Ja, men jeg bruker oftere tørrgjær enn fersk gjær. Det er fordi jeg er så dårlig til å planlegge matlagingen. Svaret er NEI.

Du synes middag kl 19.00 er sent
Litt sent er det jo, men det hender jo rett som det er at det ikke blir mat hos oss før den tid. Særlig i helgene. Svaret er NEI.

Du har fem kasser med julepynt
Jeg har tre. :stolt:. Svaret blir altså NEI.

Du kjøper julepynt på salg i januar
Nei, absolutt ikke. Når januar kommer er jeg veldig ferdig med jula. Derfor får jeg fullstendig avsmak ved tanken på å kjøpe julepynt i januar. Svaret er NEI.

Du snakker helst med kvinner på fest
En forutsetning er jo at begge kjønn er representert på festen. Jeg antar at spørsmålet ikke er formulert med tanke på jentefester. I går var jeg på fest. Jeg pratet masse. Og danset masse. Jeg antar resultatet var ca 50/50 prat med begge kjønn. Svaret er NEI.

Du blir lykkelig over en ny kjele
Hvis jeg hadde ønsket meg en kjele så kanskje. Men jeg har de kjelene jeg trenger. Svaret er NEI.

Du lager pudding eller grateng av alle middagsrester
Er denne testen laget på 50-tallet? Svaret er NEI.  

Du spiser Kongen av Danmark eller Honningkamfer
Æsj! Likte det ikke engang som barn. Da fikk jeg det av mormor. Hun var på min alder på 50-tallet. Svaret er NEI.

Du spiser alltid rekecocktail til forrett
Rekecocktail er godt, det. Men det er veldig lenge siden jeg så rekecocktail på en meny på en restaurant. Så svaret er absolutt nei.

Du synes det er festlig med fiskekabaret
Jeg husker mamma lagde fiskekabaret da jeg var liten. Siden jeg ikke likte mange av ingrediensene (erter og asparges og slikt) så spiste jeg det aldri. Som voksen har jeg funnet ut at det ikke smaker så galt likevel. Men jeg ville aldri laget det selv. Svaret er NEI.

Du begynner å bruke de broderte dukene som du har fått av svigermor
Min svigermor broderer ikke. Svaret er NEI.

Du har ferdiglagede middager med på påskeferie
Det har skjedd opptil flere ganger. Hjemmelaget lapskaus slik at man slipper å lage middag den kvelden  man kommer frem. Svaret er JA.

Du synes dronning Sonja har mange artige hatter
Jeg har til gode å se på hatter som artig. Et latterlig plagg uten funksjon! Svaret er NEI.

Du går med lysebrune nylonstrømper til skjørt
Ja, det kan jeg sikkert finne på. Det er uansett penere enn å vise de kritthvite leggene. Forøvrig bruker jeg sjelden skjørt. Svaret er JA.

Du har tellekant på trusene
Jeg har tellekanter på det meste – unntatt trusene mine. Svaret er NEI.

Du har brettede plastposer i vesken i tilfelle du skal handle noe
NEI.

Du sjekker kølappen på polet hver gang det plinger
Dette bekrefter mine mistanker om gammel test. Det er ikke lenger kølapper på Vinmonopolet!

Du tar bilde av din praktfulle balkongkasse og viser det fram på jobben
Jeg har ikke balkongkasse. Ikke har jeg praktfulle bed heller. Så svaret er NEI.

Du synes det er for sent å gå på nier’n på kino
NEI.

Du får såpe i julegave
Smarte mennesker kommuniserer juleønskene sine i god tid slik at de slipper å få såpe i julepresang. Svaret er NEI.

Du plukker bort støv og hår fra andres klær uten baktanker
Nei, det skulle tatt seg ut. Et hederlig unntak kan være min ektemann dersom han skal bort i selskap. Men det er ingen baktanker forbundet med det. Svaret er NEI.

Du bruker samme tepose to ganger
Siden jeg drikker noe slikt som 1 kopp te i måneden, så sier det seg selv at man ikke kan spare på teposen fra måned til måned. Så gjerrig er ingen. Svaret er NEI.

Du har med pute når du skal kjøre langt i bil
Nei, men det var en god idé.

Du melder deg inn i bokklubben bare for å få kaffeserviset
Jeg har gjort det en eneste gang. :skamrødme:. Men det var et middagsservise, og jeg bruker det fortsatt. Svaret blir derfor NEI.

Du har våtservietter i bilen
Ja, det har jeg. Og de har ofte kommet til nytte også. Heller våtservietter enn dritt på fingrene sier nå jeg. Svaret er JA.

Du soler deg i vanlig BH
Jeg soler meg enten med bare bryster, eller med topp / bikini. Svaret er NEI.

Du danser swing til all slags musikk
Jeg danser swing, men ikke til all slags musikk. Svaret er NEI.

Du svømmer som en hund for ikke å bli våt i håret
Jeg er overrasket over at ordet badehette ikke dukker opp i denne 50-talls testen. Forøvrig svømmer jeg helt normalt. Svaret er NEI.

Du kjøper “gode” sko
Jeg er for gammel til å gidde å gå i vonde sko. Svaret er JA.

Du har paraply i håndvesken
Nei, ærlig talt!

Du tar selv initiativ til slektsstevne
Jeg burde sikkert gjort det. Men svaret er NEI.

Du tar vare på tomme rømmebokser og syltetøyglass
Jeg tar vare på tomme pizzasausglass. De er akkurat passe store når jeg skal fryse ned mitt hjemmelagde syltetøy. Altså er svaret NEI.

Du bruker sukkerbit til kaffen
Jeg drikker ikke kaffe. Svaret er NEI.

Du serverer fyrstekake, rullekake, smurt lefse eller smultringer når du inviterer til kaffeselskap
Jeg inviterer så godt som aldri til kaffeselskap. Det er som regel middagsselskap med påfølgende kaffe. Og da snakker vi bursdager. Ergo er det sjokoladekake, muffins og gulrotkake som gjelder. Svaret er NEI.

 Det frydefulle resultat: 4 JA og 1 TJA. Jeg ble ingen kjerring. Men jeg skulle gjerne vært litt mer kjerring, egentlig.

 Jeg utfordrer Lin!

Advertisements

5 responses to “Fryd tar for seg kjerringmyten og tar kjerringtesten

  1. Det med Fryds kaffe kan jeg gjerne skrive under på. Hun inviterer ikke til kaffeselskap.
    Når jeg er hos Fryd, ender det med at jeg sier ja, da går jeg og lager litt kaffe, jeg.

  2. Haha! Det er du ikke den eneste som gjør. Søsteren min gjør det bestandig når hun kommer innom.

  3. Haha, jeg greide meg også!!! Men er det et symptom at man faktisk vurderer å telle antall ja og neisvar???`Huff.

  4. Jeg gidder ikke å ta testen ettersom jeg i følge mannen er og blir kjerringa hans 🙂

  5. Jeg strøk med glans på den testen, men min kjære hevder at jeg blir mer og mer kjerringaktig for hvert år som går, så jeg får ta den igjen neste år. Om noen minner meg på det. 🙂

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s